Si vous avez le rythme dans la peau et des images dans les yeux, vous ne pouvez pas aller plus loin dans la vie sans faire un tour sur le site de Neuromixer pour télécharger gratuitement le logiciel AVdrum v0.2.
Il s’agit d’un séquenceur audio-vidéo qui fait office de boîte à rythmes qui permet de composer en live en activant ou désactivant l’audio et la vidéo des séquences. Le tout pilotable en midi, ce qui lui assure une efficacité redoutable.
Je noterai juste que l’interface mériterait grandement d’être rafraîchie, mais comment s’en offusquer à propos d’un soft développé par un passionné et diffusé gratuitement. La règle dans le domaine (audio/vidéo) étant plutôt la facture bien salée.
La seule limite sera donc celle de votre imagination et de votre créativité.
Les week-end pluvieux étant de retour, voilà qui va occuper de bonnes heures.

Merci Phil pour l’info.

Laissez-moi vous conter une histoire :

Apple et Orange lancent le iPhone, premier du nom, en France avec son lot de fanfare et de soirée hype avec leaders d’opinion intégrés. Parmi ceux-ci, Phil et Jean-Seb (celui de frenchiphone.com). Les 2 compères ont la chance de repartir avec un iPhone tout propre tout neuf sous le bras.
A la sortie de la version 3G, Phil se précipite sur celui-ci (en bon geek qu’il est) et décide de prouver une fois de plus qu’il est un mec bien : il me donne son iPhone (première génération) en me disant que puisqu’il l’a eu gratuitement et qu’il m’aime bien, il me le donne, et quand j’en voudrai plus, il faudra que je le donne à mon tour. Quelle âme chevaleresque dont je salue le geste (pas seulement parce que j’en suis le bénéficiaire). Le hic, c’est que je suis sous SFR et que j’ai fait la connerie de me réengager quelques jours auparavant pour une saleté de Viewty (je vous dirai prochainement pourquoi je vous dis ça).
Pas de problème, Phil me dit qu’il va demander à Orange de le désimlocker puisque ça fait plus de 6 mois qu’il l’utilise. Vive la légalité, je vais bénéficier d’un iPhone tout légal.
Et bien, non !
Orange et Apple estiment que comme le iPhone n’a pas été acheté, ils n’ont aucune raison de le désimlocker ! Quand on ne compte plus les mac et les iPod achetés et qu’on a 2 lignes chez Orange, ça fait un peu mal d’entendre ça.
Et ben, c’est gagné, je vais jailbreaker tout ça et on en parlera plus !

[Edit depuis mon iPhone] : Après de nombreuses tentatives, mon iPhone est désormais jailbreaké et désimlocké. Merci à Olivier pour son tutoriel et son aide.

Non, ne switchez pas ! Je dirais même “switch back !”.
Réfléchissez juste 2 minutes :
- pour le prix d’un ordinateur Apple, vous pouvez acheter 3 ordinateurs équivalents chez Dell.
- Le Mac est trop cher surtout depuis que l’architecture est la même que celle d’un PC.
- On peut y installer Windows, même payer encore plus parce qu’il n’est pas livré.
- Vous ne pourrez pas utiliser toutes les fonctions de MSN messenger, ni même les vidéos à DRM Windows Média Vidéo.
- Apple est une dictature fasciste qui impose sa façon de penser en se moquant éperdument du consommateur. Si on ne veut pas utiliser les logiciel maison, c’est la galère.
- Avoir un mac ne donne plus à son possesseur l’image branchouille comme c’était le cas “avant”. N’importe quel consommateur d’iPod ou d’iPhone se met à acheter un Mac.
- Un Mac n’est pas aussi facile à utiliser qu’un iPod. Il faut changer complètement ses habitudes.
- Depuis qu’Apple vend des ordinateurs, des iPods et des iPhones à la pelleteuse, leurs produits ont perdu en stabilité et ça devient un gros n’importe quoi.

Alors, n’achetez pas un Mac, n’achetez plus Apple… laissez les macusers entre eux, laissez-les avec leur discours de fanatiques allumés ! Laissez Apple revenir à 2% de part de marché…

EDIT : Même Jerry Seinfeld a lâché Apple, dont il était un fidèle durant les décennies passées, pour tourner une pub pour Microsoft (montant du contrat : 10 000 000 $).

Il y a des tas de sujets sur lesquels j’aimerais pondre un petit texte de temps en temps, mais je suis souvent freiné par le manque d’assurance et/ou le manque de connaissance sur le sujet en question.
Grosso modo, si je ne suis pas totalement sûr de ce dont je vais “parler”, je m’autocensure. Ce qui parfois n’est même pas suffisant eu égard à certaines erreurs que j’ai pu raconter ici (merci aux commentateurs qui généralement rectifient la vérité dans la bonne humeur).
Voilà qu’en lisant un article dans le quotidien gratuit, je me dis que certains pigistes devraient s’appliquer les mêmes règles drastiques ce qui éviterait qu’un sujet tout à fait honorable ne se transforme en un texte à la limite du ridicule.

“Le groupe américain (Slipknot, donc), […], a longtemps traîné une image de Barnum metal pas très sérieux, chacun de ses neuf membres portant masque et uniforme au cours de shows pour le moins chaotiques. A tort”
Tellement à tort que la volonté de se produire masqué, durant les concerts, mais également interviews, vidéos et photos, a été justifié par la volonté de focaliser l’attention sur la musique et non sur les personnalités des différents membres. Bien sûr, on veut envisager le coup marketing, mais là, c’est un peu du déjà-vu… ce n’est pas le premier groupe à vouloir être “incognito” (Daft Punk, ça vous dit quelque chose ?)… “au cours de show pour le moins chaotiques”… là, c’est sûr qu’on est loin des chorégraphie de Madonna, mais c’est un peu le type de musique qui veut ça, non ? Slipknot ne brillera pas pour son originalité en terme de chaos sur scène, c’est le même bordel pour tous les autres !
“Mais la botte secrète de Slipknot, c’est son surprenant chanteur Corey Taylor.”
C’est aussi, Joey Jordisson, batteur irréel, c’est aussi son DJ, ces 2 percussionnistes… en gros, c’est une formation de 9 membres aussi talentueux qu’éclectiques, ce qui assez rare pour les groupes de très énervés.
“Elevé (Corey Taylor) dans une caravane par une mère célibataire sans le sou, ce solide gaillard tatoué de la tête aux pieds a popularisé un style vocal alternant couplets brutaux et refrains mélodiques, désormais copié par tous les hurleurs du genre.”
S’il avait eu un beau-père alcoolique, chômeur et à barbe, et si sa mère avait été strip teaseuse, Rob Zombie en aurait fait un film. Et puis qu’est ce qu’on en a à faire de son enfance ? D’autant qu’il a dû écouter les nombreux albums de Pantera et de Fear Factory, dont les chanteurs respectifs, Phil Anselmo et Burton C. Bell, ont, parmi d’autres, effectivement popularisé ce style vocal alternant brutalité et mélodie savamment maîtrisée. Corey Taylor, avec tout son talent, a su intelligemment copier ce style (doit on parler de copie ?).
Je vous passe les détails à la limite de l’inintéressant sur la pochette de l’album pour arriver à la conclusion de l’article : “Du lourd, mais avec la manière.” Ouch ! Voilà qui résume bien le… vide.

L’article partiellement sus-cité est paru dans Métro du 01/09/08 et est signé par J.V. qui aurait effectivement dû y aller avant d’écrire ces lignes… c’est pas drôle, mais tant pis !

L’album All Hope is Gone de Slipknot, le 4ème du groupe, s’est vendu à 250 000 exemplaires aux US en moins d’une semaine. A titre de mauvaise comparaison, mais ça me fait rire, Carla Bruni en a “réellement” vendu 80 657 en 7 semaines (contre les 160 000 annoncés officiellement).

Sur ce, je vais écouter cet album de Slipknot en espérant vibrer autant qu’à l’écoute de Everything Ends et The Heretic Anthem de l’album Iowa ou de The Nameless sur l’album Vol. 3: The Subliminal Verses… entre autres.

Quel titre étrange !
Je m’en explique : Après être tombé sur un épisode de l’incontournable télévisuel de l’été, je veux bien entendu parler de Koh-Lanta sur TF1, me voilà à expliquer le principe de l’émission à ma femme et ma fille. Cette première réagit en disant “Cast Away を見たい。” Ce qu’on traduira par “je veux voir le film Seul au Monde“.
Pour ceux qui ne connaissent pas, Seul au Monde est l’histoire de Chuck Noland, employé de FedEx, se retrouve à jouer au Robinson sur une île déserte à la suite du crash de l’avion qui le transportait en compagnie de nombreux paquets. Chuck Noland est joué par Tom Hanks.
Après avoir regardé ce film, ma douce s’exclame : “Terminal を見たい。” qui, vous l’aurez compris, signifie “je veux voir Terminal“.
Je replace dans le contexte : Victor, désireux de visiter New-York, se retrouve coincé dans la zone internationale d’un aéroport américain car son passeport n’est plus reconnu par les autorités suite à la disparition de son pays d’origine (supposé se trouver dans les Balkans). L’histoire de Victor est l’adaptation d’une histoire vraie qui s’est déroulée à CDG. Victor est joué par … Tom Hanks.
Là, je me dis soudain “et après, on regarde Apollo 13 ? Film qui conte la mission du même nom. Tom Hanks fait partie de l’équipage qui enchaînera les problèmes et ne mettra jamais le pied sur la lune. “Houston, nous avons un problème”.
Là, vous n’avez pas pu manquer le fil rouge : Tom Hanks.
Il est incapable de faire un voyage conséquent sans que ce soit un bordel innommable ! Et rien à voir avec le fait de rater un avion à Amsterdam (ok, j’ai confondu horaire d’embarquement et horaire de décollage) durant un périple Sapporo-Tokyo-Amsterdam-Paris. Non, non, Tom Hanks ne fait pas la demie mesure ! Seules exceptions, les nombreux trajets de Tom Hanks poursuivant Leonardo DiCaprio dans Catch Me if You Can.
Alors, moi je peux vous dire que si j’apprends que Tom Hanks est dans l’avion, je me fais débarquer recta !

Souvenez-vous de cette attraction, une sorte de musée des horreurs, adossé à une station service tenue par un clown aussi lugubre que massif. Il s’agit su début du film de Rob Zombie, The House of 1000 Corpses. Inquiétant, n’est-il pas ? Pas de quoi emmener les bambins pour les calmer un dimanche de beau temps. On lui préférera un bon parc Disney plus politiquement correct.

Mais qu’est ce qui a pris Orlando (la ville ricaine) de pondre une exécution feinte comme attraction d’un train fantôme ?! Le spectacle ne tient pas spécialement de l’épouvante, mais plutôt du malsain… A ce demander combien de temps va-t-il falloir attendre avant une bonne reconstitution de viol avec dépeçage ! Enfin, ce sont les Etats-Unis, l’exécution publique est encore dans le coeur des patriotes énervés contre cette violence omniprésente dans les rues et qui oblige à s’armer dès qu’on fait un pas en dehors de son SUV.
Mais qu’est ce qui a pris les Italiens de Milan d’acquérir l’attraction ? Heureusement, que les autorités veillent au grain et l’ont vite vite interdite. Et ces varois de Fréjus qui ont vu débarqué la chaise dans leur parc d’attraction Luna Parc ? Qu’ont-ils pensé ? Suffisamment de mal pour qu’elle soit fermée et envoyée directement à la Fête à Neuneu… rien que le nom me fait froid dans le dos ! Mais voilà, cette fête à Neuneu se déroule dans notre irréprochable et huppé Bois de Boulogne où l’on trouve d’habitude d’autres types d’attractions plus nocturnes. L’arrivée de la chaise dans le bois du XVIème a provoqué l’émoi de Bertrand Delanoë qui a demandé son interdiction au plus vite. Le préfet doit répondre.

En attendant, je vais rattraper mon retard sur la série des films Saw… il paraît que dans le IV, il y a un mec pendu les pieds reposant sur un gros glaçon qui fond servant de contre-poids au dispositif chargé d’électrocuter son collègue ligoté à une chaise à quelques mètres. Je ne veux pas rater ça !

Crédit photo :Stephane Danna AFP/Archives via LaDépêche.fr

Quelle semble vide la catégorie PSP de la technobiosphere.
Et pour cause, je n’ai pas touché la mienne depuis quasiment un an maintenant.
La raison ? J’ai terminé les jeux que j’attendais avec impatience et qui m’ont comblé : WipeOut, Everybody’s Golf, Ace Combat X : Skies Of Deception ; la politique de Sony en terme de catalogue de jeux a été plus que décevante ; la maintenance de la console au niveau du firmware pour garder l’équilibre entre nouveaux jeux (et nouveaux firmware) et la version craquée de la console ; les fonctions multimédia, la navigation web et la faible capacité de stockage n’ont pas su lutter contre un iPod touch. D’autant qu’en terme de jeu vidéo pur et dure, la Nintendo DS en impose pas mal : jouabilité plus-ludique-tu-meurs, titres aussi exotiques qu’amusant (ou pas).
Il suffit de voir, dans les magasins high tech au Japon, la taille des rayons consacrés respectivement à ces consoles : pas moins de 8 fois plus vaste pour la DS.
Attention, je ne cherche pas à faire un comparatif entre les 2 consoles car j’ai plutôt tendance à penser que la cible et l’utilisation ne sont pas les mêmes.
Il n’empêche que Sony n’est pas innocent dans ce succès en demi-teinte de sa console et la volonté de fermer son format les fait passer à côté de titres qui auraient pu ramener la PSP sur le devant de la scène. D’autant que Nintendo, avec des licences historiques, comme Mario ou Pokémon, a facilement convaincu les enfants et rassuré, avec des titres “éducatifs”, les parents.
Comme je ne suis pas un fan de jeux vidéos, je dois dire que je me contente de mes “vieux jeux” sur PSP et de quelques titres sur Nintendo DS : Sim City, Korg DS-10, Trauma Center… J’essaierais bien un petit Mario Kart ou un Phoenix Wright, mais pas plus. D’autant que le temps que je peux allouer à cette activité est plutôt court.

le Panasonic RP-HTX7 sur la tête de ma geekette de fille

Parmi mes différentes marottes, il y a les casques audio.
De tous types.
J’en ai déjà une dizaine, mais je ne peux m’empêcher d’en vouloir toujours un autre.
Je ne choisi pas forcément la meilleure qualité de son, mais celle qui va simplement m’apporter satisfaction. Pour le reste, c’est surtout une affaire de coup de coeur en terme de design ou d’image qu’il véhicule. J’ai d’ailleurs tout récemment acheté un Audio-Technica intra auriculaire pour sa très bonne finition esthétique, ses basses puissantes (pour ce type de casque) et son câble assez court (avec rallonge possible) pratique quand j’utilise mon iPod touch dans la poche.
En retournant chez Yodobashi, magasin de produits high-tech du centre de Sapporo, pour trouver le Saint-Graal, c’est à dire un adaptateur mini jack vers double jack mono afin d’utiliser mon propre casque dans l’avion au détriment des écouteurs sadiques et surpourris que proposent les compagnies aériennes, je suis tombé sur un trésor que je cherchais depuis un an maintenant.
Qu’on soit bien d’accord, ce n’est pas une rareté. Surtout pas au Japon. On peut même se le procurer en France mais pour un prix trois fois (au moins) plus élevé qu’au Japon. Si j’ai donc tant attendu, c’est tout simplement parce que je me refusais à payer un prix exorbitant tout en sachant que tôt ou tard je pourrai me l’acheter à sa juste valeur.

Le casque Panasonic RP-HTX7 est une merveille. D’abord en terme de finitions. A tous points de vue. L’emballage est superbe, laissant apparaître l’un des écouteurs colorés et la anse en cuir. Dans la boîte on trouve le casque, un étui, une rallonge et un adaptateur jack 3,5 mm vers 6,5 mm. Les prises sont plaquées or, ce que je pense être d’un intérêt somme toute relatif, n’ayant jamais constaté de différence avec les non plaqués.
La finition est superbe, je disais donc. La anse est composée de cuir finement percée de multiple petits trous, comme pour les manches de raquettes des temps immémoriaux, et de 2 tiges de métal qui permettent de tenir les écouteurs. Ces derniers ont une coque de PVC colorée et de coussinet très confortable. D’autant que l’ensemble s’avère très léger et confortable. Le système de serrage est efficace tout en assurant de ne pas se trouver comprimé sous les écouteurs. Les câbles sont solides et sont tissés entre l’anse et l’écouteur. Le design global, très rétro, avec ses touches d’aluminium brossé, est parfait, distançant, et de loin, tous les autres casques que j’ai pu voir jusqu’à présent.

Côté son, c’est assez neutre avec des médium confortables et des basses bien présente. Je conseille ce casque pour une utilisation quotidienne avec son ordinateur. Laissé neutre, il convient parfaitement à une séance vidéo ou une discussion audio. Il profitera avantageusement d’un réglage d’égaliseur pour enrichir le son lors d’écoute musicale, que ce soit sur l’ordi, l’iPod ou la chaîne hifi. Je préfère ça plutôt qu’un casque trop lourd dans les basses pour la vidéo ou les discussion audio.
Pour conclure, un design rétro parfait, très facilement réglable, léger et solide, pour un son adéquat en toute circonstance avec l’aide d’un égaliseur pour la musique. Pour 26 euros (et oui, un casque de cette qualité pour moins de 70 euros, c’est du domaine du miracle !), il n’y avait absolument aucune raison d’hésiter une seule seconde ! D’un point de vue personnel, le modèle crème est le plus beau avec son cuir beige ;-) mais vous le préférerez peut être en bleu nuit (cuir noir), bleu clair (cuir noir), rose clair (cuir beige) ou vert (cuir marron).

C’est ce qu’on peut trouver au Japon et qui fait scandale auprès des étudiants nationalistes exacerbés chinois, ceux-là même qui avaient tenu à manifester dans un centrer commercial Carrefour en Chine.
Alors, toi, le pouilleux qui est parti au Japon en pensant que ta nature caucasienne allait t’apporter popularité et conquête féminine et qui, il n’y a pas de miracle, te retrouve sans autre compagne que ta main droite, malgré les cours de langue pour maîtriser les formules de politesse et ta grande connaissance des mangas (hentaï compris), te voilà sauver : direction la Chine avec ce guide en poche. Tu y arriveras, la Chine est un grand (vaste) pays.
Non, sans rire, ce type de guide est légion au Japon. C’est simple, y a des guides pour tout, sur tous les sujets. Ma compagne me disait même qu’il y en a un destiné au japonaise et qui décrit comment se lever un français, le draguer, passer à l’acte et le larguer… tout en expliquant sur quel type d’homme on risque de tomber en fonction des quartiers parisiens (Pyramide/Opéra : les otakus, le Marais: les homos, Saint Germains : les romantiques…). Tout un programme.
Donc, pas de quoi s’offusquer, amis étudiant de l’Empire du Milieu, ce guide n’est qu’un parmi tant d’autres, et ne mérite pas l’incident diplomatique… Que ferait Confucius dans ce cas-là ? Prenait qu’il prendrait tout ça au second degré.